O preço que você paga para ser a boa garota

A recompensa foi o aceno de cabeça, o sorriso, o contato visual fugaz que nos mostrou que eles estavam orgulhosos. À medida que crescemos, as tarefas domésticas perderam seu encanto. Reclamamos, demos desculpas e esperamos que mamãe virasse as costas para que pudéssemos voltar a jogar, como se ela não tivesse olhos na nuca

Agora entendemos que as tarefas foram feitas para ensinar responsabilidade, e muitos de nós pedimos o mesmo de nossos filhos. Para algumas meninas, no entanto, ajudar tem outro peso. Espera-se que ela apoie seus pais e seus irmãos antes mesmo de poder ver por cima da mesa. Deixada sozinha para administrar o caos familiar, ela funciona como uma pseudo-adulta à custa de sua identidade, desenvolvimento emocional e

Seja você ou sua irmã, a “boa garota” cresce dentro de uma profunda confusão sobre quem ela é. Para os adultos ao seu redor, ela é quieta, prestativa e madura. Em sua própria mente, no entanto, ela é responsável por manter a família unida. A culpa diz que é culpa dela que a mãe está chorando e o papai está com raiva. Ela se pune por não conseguir fazê-los felizes porque não consegue ver que esse é um papel que nenhuma criança poderia

Essa forma de trauma complexo é chamada de parentificação. Ela surge por meio de negligência, instabilidade familiar, maus-tratos ou da abdicação crônica, intencional ou não, da responsabilidade parental. Independentemente de sua origem, a mensagem emocional é a mesma: seu valor está em ser terapeuta, pacificadora e consertadora do campo de batalha da família

O trauma da parentificação se assemelha à competência: a garota madura, leal e pouco exigente; a melhor amiga da mamãe; quase uma mãe para seus irmãos. Ela os alimenta, lava a louça e limpa a bagunça que eles deixam na mesa. Uma garota tão boa. Nas reuniões, enquanto todo mundo fala e ri, ela cuida da louça. Ela não está se escondendo da timidez, mas da vergonha. Ela não sabe como participar, então a cozinha se torna o lugar onde ela se sente útil — e onde ela pode desaparecer.

O peso da idade adulta prematura faz com que ela sinta que não pertence. Ela quer o que outras garotas de sua idade querem: se parecer com elas, entender do que estão falando e pertencer a elas. No entanto, ela não consegue, e a dor é indescritível: ela não consegue entender suas lágrimas, exaustão ou paralisia ao ser exposta e considerada carente. Sua mente permanece hipervigilante, verificando cada mudança de humor, cada tarefa inacabada e cada sinal de tensão conjugal. Não há espaço para a curiosidade, a espontaneidade ou o descuido comum por meio do qual as crianças descobrem seus

Esses padrões a seguem até a idade adulta, e a boa menina se torna a boa mulher. Ela é altamente capaz de executar tarefas, resolver problemas e identificar o que precisa ser feito, mesmo na casa de outra pessoa. Ela não consegue descansar, mesmo com dor física; isso é autopunição. Em sua mente, pessoas preguiçosas descansam. Servir aos outros prova sua bondade e define os termos de seus relacionamentos. Ela não se permite ter desejos ou necessidades, nem mesmo satisfazer sua fome.

Ela come de forma rápida e privada para evitar a vergonha, ou se nega totalmente a comer para preservar a segurança de não precisar de nada.

A hiper-responsabilidade se expande além da razão. Ela empresta dinheiro que não pode pagar, aceita trabalhar sem compensação justa e diz que sim enquanto o ressentimento se acumula por baixo. Dizer não não parece um limite; parece uma traição — um conflito desnecessário que revive a velha ameaça de rejeição

No entanto, a lesão mais profunda pode continuar difícil para ela reconhecer. Para ela, a intrusão emocional e o enredamento materno estavam disfarçados de lealdade, confiança e amor especial. Ser confidente, amiga e extensão emocional de mamãe a impediu de desenvolver uma identidade separada. Mais tarde, ela recria esse enredamento vinculando sua identidade ao parceiro e aos filhos

Então ela se culpa. Ela acredita que não aproveitou as oportunidades que seus irmãos puderam aproveitar, embora sua infância tenha sido passada assumindo responsabilidades que eles não compartilhavam. Quando o dinheiro era escasso, muitas vezes se esperava que ela ficasse sem: a boneca, os sapatos, a maquiagem ou as coisas comuns que poderiam tê-la ajudado a se sentir como as outras garotas. Essas ausências não desaparecem. Quando adulta, ela organiza sua família em torno da estabilidade, dos bens e do sucesso que nunca teve. As conquistas de seus filhos se entrelaçam com sua vida não realizada; a segurança de seu parceiro se torna a segurança que ela não poderia criar sozinha. A motivação dela não é poder; é identidade. O sucesso deles parece que a vida que ela perdeu finalmente se desenrolou dentro do enredamento que ela cria

Se você reconhece isso em sua irmã, tenha compaixão por ela. Ela vem do caos, da incerteza e da privação; a certeza, portanto, parece segura e seu pensamento se torna rígido. As decisões devem se adequar à vida que ela acredita que a protegerá e, de alguma forma, compensará o que ela perdeu. Ela se torna hiper-autossuficiente para evitar a negligência e os danos do passado, mas profundamente codependente das pessoas por meio das quais ela experimenta

Ainda assim, ela sabe que não está à altura do que os outros conquistaram. Ela pode ter deixado a escola com resultados ruins, perdido o ensino superior ou permanecido desempregada ou subempregada. No entanto, ela não consegue ver como a responsabilidade infantil interrompeu seu desenvolvimento. Ela vê apenas evidências de que outros avançaram enquanto ela falhou.

As consequências para toda a vida incluem ansiedade crônica, depressão, problemas de saúde física e vícios, desde alimentos e açúcar até álcool e medicamentos prescritos. Essas se tornam formas de gerar energia contra a fadiga crônica, acalmar emoções que ela não consegue expressar e mascarar os desafios sociais que ela passou a vida inteira escondendo

A boa mulher carrega depressão, está cansada demais, socialmente incerta, emocionalmente rígida e assustada com a intimidade. Ela se protege por meio da hiperindependência, perfeccionismo e controle; a ansiedade crônica continua sendo o alarme por trás de todos eles. Essa é a arquitetura de sobrevivência de uma mente jovem que nunca aprendeu o que significava ser uma garota e de uma mulher que ainda não sabe quem ela

Se você a conhece, diga a ela que a recuperação é possível — não é fácil, mas é possível. Tudo começa com um reconhecimento diferente: a força que ela gastou mantendo todos juntos pode ser redirecionada para descobrir quem ela é, o que ela quer e qual é a sensação de fazer algo simplesmente porque isso lhe traz prazer, descanso ou significado

Ela não consegue recuperar a infância que perdeu. Mas ela pode construir uma vida adulta que não exija mais que ela desapareça.