Da gibt es zum Beispiel diejenigen, die zum Arzt gehen, wenn etwas wehtut, und dann gibt es diejenigen, die beschließen, dass die Lösung darin besteht, sich Yakmilch auf die Stirn zu reiben, während sie auf einer Bambusmatte liegen und einem Mann namens „Adlergeist“ zuhören, der auf einer Flöte aus Tofu spielt. Das Ergebnis ist ein epischer Showdown: Schulmedizin gegen alternative Therapien. Das ist fast so, als würde man einen Formel-1-Wagen gegen einen Mann auf einem Einrad antreten lassen, der behauptet, er könne Lewis Hamilton schlagen, wenn der Mond in „kreativer Übereinstimmung mit dem Universum“ steht.

Hektisch, aber erstaunlich kompetent

Eines wollen wir klarstellen: Die moderne Medizin ist unglaublich. Es ist das einzige Fachgebiet, in dem ein Chirurg einem buchstäblich das Herz ersetzen kann, und dennoch beschweren sich die Leute, weil dieser Chirurg nicht genug gelächelt hat.

Die Ärzte von heute verfügen über so fortschrittliche Werkzeuge, dass das Raumschiff Enterprise im Vergleich dazu wie ein Traktor auf dem Bauernhof wirkt. MRT-Scanner, Roboterchirurgie, Laser und eine ganze Fülle von Medikamenten sind allesamt Wunderwerke der modernen Wissenschaft. Im Grunde genommen funktioniert das, was die Schulmedizin tut, tatsächlich. Zumindest funktioniert sie meistens. Nicht „funktioniert, wenn man daran glaubt“ oder „funktioniert, wenn die Heilgeister gut gelaunt sind“, sondern sie funktioniert tatsächlich in der realen Welt. Das liegt daran, dass alles von ernst dreinblickenden Menschen mit Klemmbrettern und Halbmondbrillen getestet wurde. Wenn dein Blinddarm platzt, wirst du wahrscheinlich nicht zu einer Frau mit Windspielen gehen. Viel wahrscheinlicher ist es, dass du einen Chirurgen aufsuchst, der operieren kann, während er Coldplay vor sich hin summt.


Aber hier kommt der Haken. Ärzte sind in einer entscheidenden Sache bekanntermaßen eine Niete: Menschlichkeit. Nachdem du zwei Stunden im Wartezimmer gesessen hast, bekommst du eine siebenminütige Sprechstunde, ein Stirnrunzeln, ein Rezept und eine freundliche Aufforderung, den Sprechraum zu verlassen, bevor du irgendwie den Teppich kontaminierst.

Alternative Therapeuten

Alternative Therapie ist das genaue Gegenteil. Sie ist warm, sie ist kuschelig und sie duftet nach Lavendel und leicht feuchten Vorhängen. Die Therapeuten haben meist einen entspannten, ruhigen Gesichtsausdruck. Diese Menschen heißen dich in einem schwach beleuchteten Raum willkommen, der mit Kerzen, Walgesängen und einem Gong gefüllt ist, der so groß ist, dass er wahrscheinlich mit der Raumsonde „Voyager“ kommunizieren könnte. Dann machen sie Dinge. Dinge, die von angenehm und entspannend bis hin zu völlig verrückt reichen.

Akupunktur: Dabei wird man so lange mit Nadeln gestochen, bis man sich besser fühlt. Seltsamerweise steckt tatsächlich etwas Wissenschaft dahinter, was sie zu einer der wenigen alternativen Therapien macht, die nicht komplett von Hobbits erfunden wurden.

Reiki: Jemand wedelt mit den Händen über dir herum, ohne dich tatsächlich zu berühren. Im Grunde ist es dieselbe Behandlung, die du bekommst, wenn du im Bus zu nah neben einem betrunkenen Fremden stehst.

Reflexzonenmassage: Dabei werden bestimmte Stellen an deinen Füßen gedrückt, um deine Leber zu heilen. Ja, anscheinend steuern deine Zehen alles – außer deinem gesunden Menschenverstand.

Kristallheilung: Du liegst da, während jemand hübsche Steine auf deiner Brust anordnet. Herzlichen Glückwunsch, du bist jetzt so etwas wie ein leichtgläubiges Regal. Das macht dann bitte 75 €.


Schröpfen: Großartig, wenn du Lust auf riesige lila Saugflecken auf deinem ganzen Rücken hast. Du wirst von heißen Schröpfgläsern „gebissen“, sodass du aussiehst, als hättest du eine leidenschaftliche Umarmung von einem riesigen Oktopus bekommen. Wenn du nett fragst, kannst du dich in einen Dalek verwandeln lassen.

Auch sie können sich irren

Ärzte retten dir vielleicht das Leben, aber sie sind auch dafür bekannt, sich zu verspäten. Ein Facharzt ist nur dann gut, wenn du einen halben Tag warten musst, um ihn zu sehen (für gerade mal drei Minuten), nur um dann festzustellen, dass er oder sie die falschen Krankenakten hat. Ja, sie verschreiben dir teure Tabletten, um das Problem zu beheben, nur um dabei drei weitere zu verursachen. Fachärzte sprechen zudem medizinisches Englisch statt normales Englisch, sodass du, selbst wenn du es schaffst, einen Facharzt zu sehen, keine Ahnung hast, wovon sie eigentlich reden.

Was ist die Lösung?

Nutze beides. Im Ernst. Die moderne Medizin hält dich am Leben, während alternative Therapien dich davon abhalten, jeden an der Kasse im Intermarché schlagen zu wollen. Ärzte reparieren die Maschine, während Therapeuten dafür sorgen, dass sich das Leben ein bisschen weniger so anfühlt, als wärst du in einer endlos defekten Waschmaschine gefangen. Die einen retten deine Organe, die anderen deine geistige Gesundheit.

Im Allgemeinen können wir Ärzten unsere Gesundheit anvertrauen, während wir alternativen Therapeuten den Umgang mit unserem Stresslevel und unserem emotionalen Wohlbefinden anvertrauen können. Aber vertrauen Sie keinem von beiden Ihr Geld an.

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