Affrontare le esigenze accademiche, le pressioni dei social media e i problemi legati all'immagine corporea, oltre alle emozioni della pubertà, può essere ancora più difficile per gli adolescenti che sono in costante conflitto con i genitori.

"Crescere nel mondo di oggi può essere incredibilmente difficile per i giovani", afferma Stevie Goulding, responsabile ad interim dei servizi di YoungMinds.

"Molti adolescenti devono affrontare un mix costante di pressioni, dalle aspettative scolastiche e accademiche all'impatto dei social media, dalle preoccupazioni per il futuro a sfide più ampie come lo stress finanziario a casa. Non c'è da stupirsi che molti giovani si sentano a volte sopraffatti".

Secondo l'autrice, è importante che i genitori riconoscano che ciò che può sembrare malumore o ritiro può spesso essere segno di una tensione emotiva più profonda e di stress: "Piuttosto che rispondere con frustrazione o urla, che possono facilmente chiudere la comunicazione, avvicinarsi a vostro figlio con pazienza, calma e comprensione può aiutare a rafforzare il vostro rapporto e a creare uno spazio sicuro per aprirsi".

L'autrice suggerisce di trovare momenti di tranquillità per entrare in contatto con i bambini attraverso attività quotidiane che piacciono a entrambi e di ascoltare senza giudicare, aggiungendo: "Essere presenti, mostrare empatia e ricordare loro che va bene provare quello che provano può essere estremamente rassicurante".

Margot Sunderland, esperta di salute mentale degli adolescenti e direttrice di Trauma Informed Schools UK, che aiuta le scuole a rispondere efficacemente ai problemi di salute mentale dei bambini e degli adolescenti, suggerisce che se i genitori cercassero di capire cosa sta passando il loro adolescente e adottassero un approccio che riduce lo stress invece di indurlo, il rapporto genitori-figli potrebbe migliorare sostanzialmente.

"Negli adolescenti, il sistema di risposta allo stress nel cervello è iperattivo: ci sono enormi cambiamenti nel cervello", spiega la dottoressa.

"È come avere nuovi lavori stradali nel cervello, perché viene ridisegnato e ci sono enormi forze ormonali. I genitori devono quindi dare un po' di tregua agli adolescenti e comportarsi come farebbero con un bambino, cioè essere empatici e non abboccare all'amo".

"Capire che sono irragionevoli, ma essere in grado di rimanere empatici".

Qui Sunderland, psicoterapeuta infantile e autore di oltre 20 libri, spiega i modi migliori per i genitori di reagire quando gli adolescenti sono sfiduciati, irragionevoli o semplicemente arrabbiati...

1. Essere empatici

Se un adolescente si arrabbia, invece di arrabbiarsi a loro volta, secondo Sunderland i genitori dovrebbero cercare di essere empatici e far capire all'adolescente che capiscono da dove provengono i suoi sentimenti.

"Dite: 'È molto difficile per te in questo momento', oppure 'Sei molto arrabbiato con me', proprio come fareste con un bambino", consiglia.

"Il potere dell'empatia e della comprensione farà scendere i livelli di stress. Il solo fatto di dire che è molto difficile per loro ha il potere di guarire le interazioni tra genitori e figli".

"Ma molti genitori non sono mai entrati in empatia con se stessi, quindi è necessario insegnarlo nelle scuole".

2. Non mettersi sulla difensiva

Se l'adolescente dice di odiarvi, invece di dire "Non parlarmi così", che può causare "rotture dell'attaccamento", Sunderland consiglia ai genitori di dire "Non ti piace che io abbia posto quel limite - capisco che sei furioso con me".

"Cercate di non mettervi sulla difensiva", dice, "ma di accettare il sentimento".

3. Non cercare di risolvere il problema

Secondo Sunderland, i genitori devono ascoltare attivamente ciò che i loro adolescenti hanno da dire, piuttosto che cercare di risolvere il problema senza ascoltare veramente il punto di vista dell'adolescente.

"L'ascolto attivo riduce drasticamente i livelli di stress", spiega l'autrice. "I genitori cercheranno di risolvere il problema, diranno 'Non è così grave, puoi fare questo o quello'.

"Ma gli adolescenti non vogliono essere corretti. Vogliono essere compresi e ascoltati, e questo è difficile, perché si sente il dolore dell'adolescente, ma si può stare con il dolore piuttosto che cercare di risolverlo?".

4. Cercare di rimanere stabili sotto stress

Un'attività genitoriale che provoca stress, come le urla dei genitori quando un adolescente li sgrida, può aggravare i problemi di salute mentale, avverte Sunderland.

"Come si fa a rimanere stabili sotto stress?", chiede l'esperta. "Andate in un'altra stanza e urlate, ma non davanti al vostro adolescente. Poi rispondete con voce molto calma".

I genitori possono anche scaricare la tensione su un partner o un amico, "ma non sull'adolescente", sottolinea Sunderland.

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5. Usare le frasi "fino a quando" invece delle minacce

Consiglia Sunderland: "Rispondete all'adolescente come fareste con un bambino. "Per esempio, direte: 'Temo che non potrai uscire finché non avrai fatto x'. Con voce molto calma, ma con chiarezza sulle conseguenze, proprio come con i bambini.

"E piuttosto che minacciare di togliere l'iPhone, dite: 'Non possiamo fare x finché non hai fatto y'.

"Togliere i telefoni e gli oggetti non è proprio una bella cosa. Usate qualcos'altro di cui hanno bisogno, ad esempio se vogliono la paghetta o vogliono comprare qualcosa. Usare 'fino a quando' è molto meglio".

6. Cercate di non urlare al vostro adolescente

È più facile a dirsi che a farsi, ma non è bene urlare ai propri figli adolescenti. Sunderland spiega che gridare agli adolescenti danneggia la parte di elaborazione verbale del loro cervello, "ma questo non viene insegnato nelle scuole".

"Una genitorialità che riduce lo stress porterà a figli resilienti. Quindi un genitore potrebbe pensare che 'io che urlo al mio adolescente va bene'. Ma non è così".

7. Siate curiosi

Gli adolescenti possono accusare i genitori di non capirli, e Sunderland dice che il modo per affrontare questo problema è essere curiosi. "Dite: 'Voglio davvero capire, mi aiutereste? Sono qui per ascoltare'. Siate curiosi".

8. Riassumere

Oltre all'empatia e alla curiosità, secondo Sunderland un buon strumento pratico è riassumere ciò che l'adolescente ha detto o come si sente.

"Il tono di voce deve essere giusto", dice, "ma la curiosità è fondamentale. Dite: "Mi aiuti a capire?" e poi riassumete quello che hanno detto, per esempio: "Quindi stai dicendo che ti senti completamente sopraffatto dal lavoro scolastico. Lo capisco".

9. Essere un genitore con cui si può parlare

Secondo Sunderland, se continuate a cercare di sistemare il vostro adolescente o a dirgli di uscire dal suo stato d'animo, non siete "parlanti" e, in questo caso, è probabile che gli adolescenti cerchino di risolvere i loro problemi ottenendo informazioni spesso errate dai social media.

"Siete genitori 'parlanti'?", chiede l'autrice. "Sapete che state facendo bene come genitori se un adolescente vi racconta qualcosa di doloroso che sta accadendo nella sua vita. Avete bisogno di un trofeo, perché vogliono davvero parlare con voi: è una cosa meravigliosa".

10. Siate pazienti

Sunderland spiega che i genitori possono vedere turbolenze e forze ormonali anche quando il figlio non è più un adolescente, poiché il cervello si sta ancora sviluppando fino alla fine dei 20 anni. Entro i 19-22 anni diventano "più ragionevoli", spiega l'esperta, ma prima di allora, e sicuramente tra i 13-16 anni, "avrete bisogno di abilità per regolarvi emotivamente, per essere curiosi, per essere empatici e per non abboccare all'amo".

"Ci saranno sbalzi d'umore, perderai la tua adolescenza, poi la riprenderai, la perderai e poi la riprenderai. Non preoccupatevi di questo.

"È un po' come se un genitore avesse bisogno di essere come un terapeuta finché non supera quegli anni. E poi si riprende il proprio figlio quando ha circa 22 anni".